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花ノ塚

——给我翅膀,带我翱翔;赐我力量,允我入葬。

 
 
 

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关于我

【飾音妃名】镜音爱+黑岩本命。个人漫评+台词听写+资料整理翻译+私人创作+UTAU调教。美感至上。(当前头像与首页图id=11071336)

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你所没有弥补的伤害。  

2015-04-04 16:25:51|  分类: ║焰色记忆║ |  标签: |举报 |字号 订阅

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又到了季节转换的时候。

总有一种错觉,好像上一篇文章只在一个月前。然后茫然地发现,三个月都已经过去了,顺便发现一个新的规律——文章都写在季节转换天气转变的时候。对,那是一整个季节。

但这应该是一个不错的开篇方式,比如说深圳又迎来了穿短袖的和穿羽绒服的人同时出现的尴尬时节,比如这个城市里的人又一次亲身感受到了这个地方真的只有冬天和夏天。

说得好像认真送别与迎接像样的四季的只有我的文字了。

但说回来,好像这也还不错。

 

 

貌似应该稍微说说目前的……生存状态?

一个人住在外面的日子已经过去两个月了,一直都莫名其妙地相信大概只是重新过上十年来的学校生活。只是,刚搬过来的那两天里尝起来味道极度微妙的自来水,在买桶装水的计划一再拖延的过程中,不知不觉地开始变得好像没什么不对的地方。

某一天突然想起,才不得不重新感叹习惯是一种强大而可怕的力量。总有不得不去适应的新环境,总有不得不去妥协的行为方式,总有不得不承认的改变,某些熟悉的事物也只不过是一种偶然的可选项而已。可是其实每天在公司以及偶尔回到家里,杯子里的都是桶装水加热过的饮用水。

口感的差距每天都在提醒我,被认可的新习惯是一种不可避免的适者生存。

而其他,只是一种愉快的自我麻痹而已。

 

差不多习惯了一个人的生活了……很顺口的一句话。

但仔细想想,好像不太对。

去超市购物被销售员推荐搞活动的优惠套装时会十分条件反射地说我一个人用不完,接下里被理所当然地推荐少量装,然后理性地稍作考虑就会果断而稳重地在销售员委屈的神情中带走家庭装。

这应该是从学校沿袭下来的习惯。

那天在沃尔玛推着购物车绕着水果区几个来回决定不了买什么,最后艰难地拿了一个苹果、一个梨、两根蕉。看着标价员一个个称重的时候心里默念着:一人份的苹果。一人份的梨。一人份的香蕉。可是结账的时候收银员失手把它们摔地上了。我非常不客气地为了我精心挑选仅有几只的水果发出了轻声的惊叫,然后在收银员突然变得十分小心翼翼担惊受怕的动作中结束了付款郁闷地离开。接着在附近逛了几圈都没能满意地找到清汤不是红色的汤面,就放弃了晚饭提着当时没能检查出伤势的水果们直接回家了。可是回到家里,发现the.梨伤势惨重,the.苹果受了轻伤。

是那个时候开始会对着空荡荡的房间叹息……一人份的生活,一人份的无可奈何。

而这也应该是从学校沿袭下来的习惯。

即便如此,孤单的气息依然如此鲜明。

 

 

但新的住所,让我原本已经濒临断层的两种生活状态彻底隔成了两个世界。

工作之余的我,依然忙到可以将一切隔绝开。

隔绝除了自己以外的其他人。

隔绝除了手中任务的其它事物。

隔绝除了内心空无一物的其它情绪。

隔绝除了忙碌以外的其它自我状态描述。

我一直很想说我对当前的生活状态很满意。经过改善的经济收入足以支撑自己的基本生活所需并能在可以预见的未来里完成该完成的任务,即便还完全说不出其实没有被困扰这种话;能够自由支配的时间也足以支撑我一直以来没有放弃的出于自我满足的学习和创作,即便很多人会不认为为此耗费的时间与精力有多大的意义可言。工作与个人生活的比例达到理想。

Victor听了之后曾质问我“其实工作才是你的兼职对不对!?”(说得简直太好!)

但如今这些,足够让我找到存活的充足的信心与动力。

当然,得抛开现在的我是不是太满足于现状,是不是太没有进取心,是不是总沉浸于这一年多以来的遭遇而放弃更广阔的充满前景的未来这样的问题。去年在对上一家公司的不满情绪达到顶峰时佐伊公主说,对现状不满就去改变,不选择改变就不要抱怨。这只是来自希望依靠自己的力量变得强大的伙伴给的鼓励,可我将其主旨演绎成了如今对自己苛责重叠的现状。不再向他人求助以减轻某种代价,不再说出任何不能因此得到解决的负面话语,不再期待除了自己以外的任何人来回应所有的悲伤忧郁难过与苦痛。

这在狠心冷漠地舍弃会给自己造成威胁的一切人与事之后,如同机器一般的我。

然而正是因此,现在才能胸有成竹地说,我明白自己的选择所能带来的所有后果——

并愿意去承担。

 

里世界的繁荣完全占据上风。

但我还是说这是理想状态,是因为与此同时,表世界不仅没有崩坏,而且朝着自己该有的样子几近完成了修复。

我记得在不久前(前两篇?)终于有承认过自己的社交能量消耗定律(←)。

这个跟随我的整个大学时光并后遗至毕业后一年多的病症,在上一篇日志里提到的部门移动的新一轮培训里被彻底治愈。在那一个多月里,与同期的两个女生耗尽整个C盘参加培训外带D盘F盘加班练习复习,每天超过十二小时使用3G的存储速度吸收情报量还同时用4G的速度在微信上聊天吐槽并用WiFi的运转效率每天生产新的笑话梗。熬过了这段每天下班嗓子沙哑甚至喉咙发炎的日子之后,至今为止现实生活中的那个自己已经荡然无存。她们用最平常的眼光去看待包括我的一切人与事,随意地调侃着我各种意味不明的言行,平淡地包容我慢慢正常化的一切社交举止。

我想我细腻到没有必要纠结到累赘烦人的思考回路在本质上并没有改变,我依然只臣服于能说服我的逻辑思维。

但是我衷心地感谢她们让我知道,我其实只需要一个机会,就也能撤掉这几重拒人千里的壁垒。

 

你所没有弥补的伤害。 - 飾音ヒナ - 花ノ塚

 (这是一月份培训期间每天中午整个办公室到处都能见到的阳光折射。)

 

 

回到标题。

前几天收到了二哥对一月份的生日文的回复。

意外地谈到了我一直没法没能没去说些什么的话题。

尽管我以与迅速强大起来的意志同步冷漠下去的内心将直接间接受到的伤害与打击变成从来不曾依赖不曾期待的无害现状,也依然没法阻止我去正视如今不为一切所动的自己难得的一次情绪爆发依然是为了被自己倔强地归于他人范畴实际却不可否认地息息相关的家人。我快速地转动饥渴的双眼发疯似的寻求可以泄露这么一丝丝讯息以达到发泄目的的需求的方式,却依然只能以在心里干哑地嘶喊流泪的结局而告终。我多么希望有人来听我说,你如今对一个人造成的伤害,如果你不去弥补,就必定会有人来替你会替你不得不替你去承担后果。你知道吗?你知道吗?!你知道吗!!!

所以我才会对为了获得什么而采取从他人那里抢夺窃取强占而不是自行创造新的财富的行为恨之入骨,所以我才不能原谅这个资源有限的社会现状,不能原谅这个世界。可是我也深深地明白,自己不得不替别人造成的伤害进行弥补的如今,必然源于不自知地受益于某人的曾经。这便是所谓的公平,这就是公平的终极体现。

有些人或事,无所谓恶意。

因为,其存在本来就是一种伤害。

而我们,只不过刚好处于这个公平系统里被伤害的那个立场里而已。

 

所以如果我以这种方式原谅这一切。

也希望你们也能以这种方式原谅我……

 

虽然其实我们更应该忘记这一切。吸取教训,继续上路。

 

 

 

以上。夏安。

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