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花ノ塚

——给我翅膀,带我翱翔;赐我力量,允我入葬。

 
 
 

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关于我

【飾音妃名】镜音爱+黑岩本命。个人漫评+台词听写+资料整理翻译+私人创作+UTAU调教。美感至上。(当前头像与首页图id=11071336)

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直至疼痛只增不减。  

2012-04-10 14:34:18|  分类: ║焰色记忆║ |  标签: |举报 |字号 订阅

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太久没有书写自己的文字,似乎有点无从下手了。

之前说很多很多话的时候觉得自己很难看,然后现在终于不再说话了,结果却变得更加难看。



真的只是,没有说谎而已。

我在三月初的时候对博客进行了一次扫荡。删除日记,删除评论,删除心情,删除相册,关闭消息评论留言。曾经费尽心思坚持用最具美感的方式记录下来的所有,全部都在那个没有温度的夜里付诸一炬。最后剩下的是单纯的资料,被剥夺了感情。我想,那样就好了,自从自己兴高采烈地将自己定义为飾音的时候,本就意味着事情可能变成这样,很有可能变成这样。然后,放下一直以来自以为是的一切,回头好好整理自己的生活,去追求遥不可及的梦想,装做一个有出息的人离开这里

可是,又没有人给你写传记没有人为你献上八百字的赞词,你装什么伟大。

在此之前,我还在这里透过眼前被泪水模糊的视线敲下一句句痛彻心扉的呐喊,但是除了自己以外谁都在意不来。这些不应该的痛苦,全部都来自心中虚幻的妄想。曾经希望自己没有那样一直被别人当做滑稽的小丑,希望黑岩射手TV没有开幕,希望没有那么可笑地患上被害妄想症自己为难自己。



没有一份爱,可以逃离凄绝的恨意。

内心在那天晚上点击删除点到麻木的后来慢慢变得失去感知。

黑岩的TV只更新了两集,可是我却在连续两次绝望的咆哮后放弃了全部挣扎。没有人知道我为什么反应如此夸张,因为只有我自己明白一切表象都只是借口。脑海变成一处坠落的深渊,带领所有直觉欢快地投入那个永远都没有回馈的洞穴。脑中不断机械回放冰冷的画面,身体在失去大脑指挥的情况下也进行着一如既往的日常,手里搓着换下的衣服盯着眼前空白的墙壁,眼泪便干净地划过刚洗好的脸。我只能蹲在地上伸出手哑着嗓子看着行人来回却没能呼救,就像自己听不到你疼痛不已的表情背后渗透力气的嘶喊。于是我一遍一遍地为你哭,把你没能释放出来的眼泪,全部为你流尽。

尽管如此,还是换掉了明明决定从此以后都不会换的你的头像,把“黑岩本命”四个字从自我介绍里去掉,删除了为你建好的相册,改了明明很喜欢的你的LOGO。抹去一切跟你有关的蛛丝马迹。我本就不认识你,不知道你到底是谁。



曾经濒临崩溃的你,为什么还会微笑着站在这里。

突然有一天,三月还远远没能过去,整个世界瞬间变得阳光普照。犹如活得新生般,用不同于以往任何时候的身份与姿态绽放着自己从未有过的微笑,眼前灰白的一切都被粉红色水笔写下的幸福与满足染上最令人艳羡的色彩。

然后终于不知道自己是谁。

那个奋发向上、微笑着朝着光明奔跑的人是谁,回头还能看见原地红着双眼对自己不安地哭诉着“好痛、好痛啊”的人是谁,很久很久以前守着一片清冷的黑暗却有着以后再也不会有的一心不乱的眼神的人又是谁,如果没有了曾经自以为是的绝望和辗转不停的徘徊现在这个人的立足之地又在哪里。你为什么会在这里若无其事,为什么笑得出来。

因为忘记了。

没有一个为你承担所有痛苦的里世界,自豪地跨越艰苦的考验站在这里的你,曾经的伤都被忘掉了。可是我们明明应该就那样拖着伤痕累累的躯体任由身体的每个细胞都拜托神经向我们的大脑传来疼痛的求救信息匍匐前进的。没有了曾经,剩下躯壳的我们,要对着这空洞的身体自称为哪个谁。



在你存在之前开始爱你。

在依然没有勇气面对的日子里,所有想要扯断与黑岩联系的努力都是白费的。我掩饰不过内心。依然毫不费力地在夜里微弱的灯光下认出枕边你模糊的身影,翻开每一本书里面都夹着你形状的书签,书桌旁的一角摆放手办的位置已经不会被其它物品占据,以至于后来孤单的时候就很想发信息给你。

你存在过的证明,便是我存在的证明。

后来,TV完结了。

我不能永远把你摆在头顶供奉,可是一旦触及,便无法避免玷污。

不变的事实是,我做过的最残忍的事情,便是没有为当时的自己留下任何文字,有关你,有关我生命轨迹中你的印记的任何文字。现在的我紧握着手中虚幻的祷告词在一片白雾里茫然不知所措,那一片被空白掉的时光永远都已经只能是空白了。

在开始怀疑自己写漫评的意义所在时,便在这里遇见了一种答案:那是有你参与的,我的过往。就像是个人日记,是有别人参与的,某人的过往。所以这篇文章,用日记的方式,为你写下第一篇完结纪念。

黑岩射手TV。

FOR。


直至疼痛只增不减。 - 飾音ヒナ - Kazarine Hina

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