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花ノ塚

——给我翅膀,带我翱翔;赐我力量,允我入葬。

 
 
 

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【飾音妃名】镜音爱+黑岩本命。个人漫评+台词听写+资料整理翻译+私人创作+UTAU调教。美感至上。(当前头像与首页图id=11071336)

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九尺谎言。  

2012-02-15 13:58:40|  分类: ║焰色记忆║ |  标签: |举报 |字号 订阅

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跟谁都没有关系,我只是对不起自己。

距离上次写日记的时间已经过去38天了,竟然有一个月加一周的时间处于记录空白还真没有我风格。我在这段逃避的时间里经历了无数次心理衡量的转变,骄傲、惶恐、冷漠、毁灭、自嘲、不惜一切。然后费尽心思结果只是证明了自己一直以来都只是个小丑而现在更加可笑了的结论而已。

我想,对于真实的自己的承认的重要性如今已经超过了从前追求的完美主义而让我愿意择重弃轻。现在会觉得之前竟然以为自己做的某些事情是为了别人的想法非常滑稽,只是以后或许也会为现在的自己直言不讳不加掩饰而后悔吧。我希望能够以自己想要的方式表达自己想要表达的内容,但是也讨厌因此而引起的无谓的争论与辩解,结果想想鱼和熊掌不可兼得的道理最后还是选择了直面自己。

可是我终究迷失了自己一直以来坚持的意义,以前明明可以像个笨蛋一样拼得连命都不要的说,为什么现在却连那种感觉都忘了是怎么一种形态了呢,为什么、呢。

【飾音】九尺谎言。 - 飾音ヒナ - 三千宠溺

 

 

 

请从这里开始退后十步。

一开始是他告诉我村上春树的那部作品,然后我自顾自地爱上村上的文字和小说的人物,接着因为后来对他谈论到相关事情时的姿态十分不爽,于是变得开始讨厌村上并且抗拒跟村上有关的一切然后一直在心里宣告我果然还是比较喜欢夏目漱石。就这么简单。

一起走过高中三年的同道中人里,有两个男生会定期在QQ上找我聊天,我从始至终都非常冷淡甚至对他们视而不见。他们是我会诚心感谢上天让我遇见的伙伴,如今依然保持稳定的联系让我倍感宠幸。但是有些人,最好的相处方式却不能以数量取胜而是质量为上,我并不觉得我真心喜欢你欣赏你和我不想跟你说太多话这两点之间有什么矛盾的地方。因为我不喜欢这种聊天方式,觉得没有质量的交谈只会降低自己在对方心中的形象而已。相比起被忘记,我更加害怕的是被讨厌。然后说了那么多废话其实我就是想说,我不想和你说话不是因为我不喜欢你而是因为我真的没有更好的办法占据你视线的一席之地但是不想讨厌你也不想被你讨厌。

同理,有些存在让我相比起深交更倾向于欣赏,所以听好了,别走过来给我退后一点免得我看不清你们身上的魅力。

【飾音】九尺谎言。 - 飾音ヒナ - 三千宠溺

 

 

 

这杯柠檬茶是苦的。

我竟然两个中午在图书馆看书的时候都哭得不成样子,然后买下的那杯陪着文字一起进入我身体的柠檬茶到最后苦得不行。其实我真的不太愿意去承认当时会那么难过是因为想念曾经的自己,那个已经被封印的人偶。我终于稍微明白了黑衣マト对于黑岩射手的重要性,在她过着日常时在里世界奔跑的脚步、在她失去ヨミ时与DM对战的心情、为了她而夺回她日夜思念的女孩会心一笑的容颜、在她来到里世界接回ヨミ时说出「私は、ブラックロックシューター」的姿态。细碎的片段在后来的回忆中慢慢渗透到悲伤的思绪里,拉扯着无端堕落的自己前往属于她的世界、那个我所憧憬的世界。

我以为,黑岩是因为在现实世界里存在自己深爱着的黑衣マト她才能以如此纯粹的战斗状态在里世界里坚持下来的。而我竟然……但是这一切都是我自食其果,因为没有人逼迫的缘故让我不能对着任何人发泄甚至为此发泄的权利都没有。我确实没有臣服于现实,但是却自己选择走上了改变的道路,然后发现这所谓的改变根本就是自我欺骗的一个谎言,我何必装得那么受伤。

千言万语都无法道尽我对自己到底抱着多么深重而诚恳的嘲笑。

所以现在的我其实很好,这样走下去就很好。

【飾音】九尺谎言。 - 飾音ヒナ - 三千宠溺

 

 

 

我是不是该有点自觉了。

今年春节家里最热门的娱乐话题竟然是以我为中心的。家里比我小几岁的妹妹全部长得比我高而且已经外出工作,而留下还在上学的比我小十岁还在读小学的弟妹已经处于和我一样高的阶段了,所以他们每天早上看见我的第一句台词便是全家皆知的「我们来比一下谁比较高」,然后我每次都会故意一边逃跑一边回头说出特定的那句「你别过来」。

毕竟十年以来我在家里的玩伴是跟我隔着一个十年的他们,所以当舅舅说我站在他们中间都认不出哪个是我的时候我并没有很吃惊。但是,哥哥在春节期间拜访过准嫂子的家了;比我小一岁的表妹今年四月要举行婚礼了,而且全家人都染上了把她称作我姐姐的口误;同龄青梅竹马的孩子今年四岁了还不肯叫我阿姨,大年初二晚饭后他来给家里长辈拜年时我坐在那里背对着他不敢回头直到他离开也没能看他一眼;误导表哥三岁的儿子叫了我一个晚上的姐姐。

果然「来叫姐姐」比「叫阿姨」来得更加顺口呢……真悲凉,我不知道自己是不是真的不能长大,身高上心理上,但我现在只能承认以前口口声声什么都说不敢得到的真正原因不是我没有欲望而只是自己付不起责任,我一如既往地只会口头反省而从来没去付诸行动,这才是我依然幼稚的根本原因。

 

 

 

生病的日子里联系着过去和未来。

过年在家八天我都处于非正常状态且持续感冒不愈,过着每天三餐极度饱和晚上九点多便瘫床然后轻松地睡上超过十二个小时的日子,这对于在学校饥寒交迫睡眠不足的我来说各种奢侈。是的,极尽奢侈。然后我这样过了八天诡异地没高一厘米没重一毫克,我想我这次真的很对不起全家上下二十多人,尤其是知道他们的台词从当着我的面说「这些钱拿去读书」变成私下对妈妈说「拿着叫她多吃点饭」之后。即使我说我欲哭无泪都远远不够。

于是这次回家我印象最深刻的是,在整个村子都德高望重的外公从妈妈口中知道了我的毕业计划后对我说了一句「别只顾着读书,多出去走走」,在饭桌礼仪管教不宽松的自家妈妈竟然能够做到在我最虚弱的那天晚上把晚饭端到我床前,回家时间最为短暂的哥哥某天晚上在洗完澡准备回房睡觉之前因为对我说了一句「多喝点水」而又给裹在被子里基本没有反应的我从大厅里端来了热水。那些日夜又让我想起了2000年千年跨越时我整个跨年生病卧床,哥哥挑了家里招待客人的几个糖果在房间门外面喊着「这些比较好吃」然后从上面的缝隙里给我扔了进来,村子里舞龙舞狮那天他把我房间门打开一条缝然后跟一天到晚足不出房间的我说「今年不看就不知道什么时候才能看的了哦」接着立即关上最后我慢慢钻出被窝裹着新年的风衣把自己挪到到了阳台。

三千宠溺,我背后站着太多的人传来了太多的付出,所以我怎么可以停下脚步,怎么、可以。

 

 

 

给我一个机会跟你们讲庸人自扰的典故。

暑假结束的时候我特别傻逼兼矫情地跑到长满野草的新浪微博贴了一张家族签然后说不想你们开学不想你们离开博客过上校园日常,寒假结束的时候我在大年初六便奔回地狱尽头冷清萧索的学校。我想要看到每天说着自己什么时候起床、吃了些什么、有什么安排的你们,我想看见抱怨作业太多、抱怨假期太短、抱怨用不上电脑的你们,我想看见更新着坑爹的日常、每天唱歌画画写文等等成果的你们。对不起,我庸人自扰了,我面壁思过去。

其实我不想说太多,但是有时候真的觉得这……太过分。

但是因为我还是忍不住写了,所以你们就当没看见吧。

【飾音】九尺谎言。 - 飾音ヒナ - 三千宠溺

 

 

 

飾音在下NO.4。

久违的系列了吧。这次是发抽与乱入,还有追加。

原意是分享最近爱上的动漫《只有神知道的世界》的,但是在这个主题下事情竟然意外地发展成了不知道算不算计划的崩坏风。

10号写的时候还是掏心掏肺的,14号就各种不明爆发配音便成了现在这样。

桂木君(桂木桂马)是动画的男主,艾露西是动画的女主。

全长:2分28秒。

密码:katsuragi。

 

 

 

完。

我只是不想发太多篇日记,而且我不讨厌长日记,所以只能每次把日记写很长。

一直以来都是。

谢谢。

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