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花ノ塚

——给我翅膀,带我翱翔;赐我力量,允我入葬。

 
 
 

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关于我

【飾音妃名】镜音爱+黑岩本命。个人漫评+台词听写+资料整理翻译+私人创作+UTAU调教。美感至上。(当前头像与首页图id=11071336)

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禁断深情,死伤无数。  

2011-11-19 19:31:19|  分类: ║焰色记忆║ |  标签: |举报 |字号 订阅

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【写给我爱过的、爱着的、将会爱的,以及所有人】




站在迷失的边缘回头。

那天我对雅说,差点为了身边亲密的人而迷失了自我。她说我不会。真的,我不会。因为走到尽头的时候,我发现我得拥有即使失去全世界一个人也能活下去的力量。于是,我回头了。

你不能要求我既变得成熟坚强独当一面又要我像原来那样对你百般依赖把你看做我的全世界,所以请不要高高在上用怜悯的眼神和自傲的语气指点我的幼稚与自私。你都不会为了我而活下来,又何必要求我依然为了你而活不下去。高尚的你都可以选择随时离开,就不要责备卑微的我想要留在世界尽头不愿回来。你想要的是一个健康乐观的正常人,于是从此我们就用正常的方式恋爱吧。我不勉强进入你的世界,你也别介意从此跟我的领域无关,但是我们还是要继续一起往前走的。这一点,不会改变。



无止境的不安。

状态瞬间从大三的自以为是坠落到傻愣的大一。老师大人开口讲课了才摘下耳塞,下课铃一响就立即顺手又塞上,这样的排他状态没有资格埋怨别人像无奈地甩包袱那样委婉地拒绝跟我同组做小组作业。这不应该是大一的烦恼吗,都是年华老去的大三师姐了你不关心是否能华丽丽地毕业还想玩少女情怀多愁善感?好了,连找个人说句“我心情不好啊”的时间都没了,作业明天就截止了你确定今晚要拿来伤感?要知道十二点准时断电面对漆黑的宿舍和电脑屏幕你连通宵赶作业的资格都没有!好吧,很现实。

不过,能够为学习的事情烦恼,至少代表我在努力奋斗。只是,关于生存的那份不安依然如影随形,就像是洗澡的时候从花洒喷下来的温水里面夹杂的那滴滚烫的水珠一样,是一种意外的背叛;就像是一大早好端端地从床上起来对着洗漱工具泪流成河瞬间忘记应该用什么刷牙洗脸那样,是一种无辜的诅咒;就像是书包里密封水杯有一天漏水了湿透课本一样,是一种无从责备的懊恼。这种不安,即使我向神明祈祷说愿意放弃不是自己努力得到的一切但是请不要为难我想要向前移动的脚步求求你了都不能减少一毫克。



每段深情都是伤。

我恐怕忘记了中学时代决定保持自我不屈服于常识的那份心情,曾经在不妨碍他人利益的前提下追求自由的原则。可是最后我不知道什么叫别人的利益忘了什么叫自己的自由了,于是才会像现在这样无止境地索取以至于让那么多人对我恨之入骨。我不该去追求任何给予,拥有的一切都应该是用自己的牺牲换来的。对不起,我知道对不起不能让时空倒流改变过去但是我只想说我如此虔诚请不要再折磨我了好吗。虽然我说痛苦是我追求的理想状态,但那不代表我不难受。活着是一件很辛苦的事,我们都已经这么筋疲力尽了何必还为难彼此。

我们只需要一个灵感一份默契一点付出便可以成为对方生活中占有很大分量的人。可是,所有的深情都是不应该的。微博测试上问如果可以不负责任地做一件事我会做什么,我说我会杀了跟我最亲密的那位。我需要告诉你我明明是深爱你的吗?我可以说我只是无休止地心痛以至于希望像你这样的人不存在就好了吗?为什么每次面对你单纯的关心和直率的笑声都会瞬间联想到终将失去的残忍,我只是受不了无法陪伴到尽头的深情,如果终将失去我会情愿从未得到。



我最不想做的事情,就是让你知道我在乎你。

我不在乎别人知道自己脆弱的泪腺与屡教不改的任性,但我不想让不应该的人给我加重由此而来的不安。我知道你不喜欢安慰人,但是我跑到你面前无理撒娇是因为在你面前哭过之后我可以装作失忆可以没心没肺地笑可以忘掉那个脆弱的自己,但是对着别人哭他们却只会在事后把我的这份脆弱变成我心里敏感的暗伤而让我一直介怀。所以很抱歉,我只有你了,虽然你也不是我的。

我知道你追求潇洒不想被束缚,可是依然女生脾气没有一点大气不能果断决绝我真的不是故意的。我能够做的只是装,我装我装我装,我后退我后退我再后退,我隔一段时间不理你我偶尔发抽就不回你信息。最不想看到的事情是有一天你知道我在乎你了,但是我本来是想像珍惜每一个对我来说特别的人那样去珍惜你的。尽管我们都不是对方的谁尽管我知道你只想擦肩而过,我也不会接受跟你毫无关系的结局。



完。

于是,接下来是「饰音在下」的时间,NO.1。因为是第一次,觉得还是应该说句话当做宣传什么的。

在最重要的录音上面都没花什么心思,剪辑更是OK就好,于是各种刚好合格过关就睁一只眼闭一只眼吧。

优酷各种变色失真,我不想吐槽但是大家千万要体谅就是了。

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